07/04/2021

A siete de abril de 2021 soy consciete de que mi vacío realmente no va a llenarse.

Que te fuiste, me rompiste y ya no tengo cómo arreglarme.

Que mis creencias, mis pasiones y mis delirios llevan tu nombre.

Y es ahí cuando veo que no tengo nada.

Y que lo único que tenía se fue por la borda hará más de siete años ya.

Al principio me encantaba, hoy es mi pesadilla.

La soledad, el vacío permanente dentro mío y la sensación de estorbo que cargo en mis hombros no es directamente proporcional, como yo creía. 

Y eso que estoy siendo productiva. 

¡Si me vieras!

Ojalá puedas verme preciosa.

Ojalá poder trepar a tu cima.

A veces tomo café.

Hace tanto que no te escribo que se me hace pesado y aunque a cada palabra que escribo libero un poquito el dolor, me sigue ahogando.

Cuando el cielo se nubla vienes a mí y por mucho que vienes no consigo alcanzarte del todo.

Hace demasiado que no sueño contigo, te sigo pensando. No hay día que no lo haga.

Y no sé hasta qué punto es bueno seguir lamentando algo que no puedo cambiar. 

Sigo dedicándote poemas de Hasél, considero que hasta ahora nadie ha descrito el amor de una manera tan pura como él lo hace.

Y te lo mereces.

Mi vida ha cambiado por completo, me encauza sin darme cuenta a cada minuto que pasa, y me encanta mirarme al espejo y encontrar rasgos tuyos.

E introspeccionar un poco y llegar a la conclusión de que tampoco éramos tan diferentes.

Haberte podido presentar a mi nuevo yo sería el sueño más bonito del mundo,

pero, supongo que, si hubiese llegado a hacerlo no sería real.

Si yo he cambiado ha sido por ti.

A veces me tomo el café y pienso que estás conmigo, acompañándome.

Y hasta hablo contigo, inocente de mí.

Ojalá no te hubieras ido tú y ojalá mi cabeza deje de sentenciarme.

Porque allí donde quiera que estés todo puedes verlo, y sabes que ahora no soy tan mala.

En días nublados como hoy, me apetecen tus brazos,

y sé que me sigo aislando del mundo cuando viene el bajón porque sigo sin encontrarlos.

Y van cuatros años ya mamá y sigo dándole vueltas a la idea de no haberte podido decir adiós. 

Me reconcome. Ya sabes que soy muy autocrítica en estas cosas.

Poquito a poco

Hoy he soñado con una carta, con tu aroma a colonia y tu barba recién afeitada.
Y no me nace echarte de menos.

Supongo que el tiempo pasa, cambiamos, nos hacemos mayores, nos dejamos atrás...
Hoy he soñado contigo cuando hacía ya como cosa de una semana que apenas te recordaba.
Y qué jodienda.

He estado hablando con mi hermano, me ha dicho que probablemente no te echo de menos a ti, sino a sentirme querida, pero pensándolo bien apenas sé si eso contigo fue real.
Porque ya no recuerdo nada cariño.

Y aunque ahora he cambiado y me siento más segura de puertas para fuera, de puertas para dentro nunca me he sentido tan pequeña.
Y me duele, me duele sentirme pequeña porque no tengo a alguien que me recuerde que soy grande.
Me duele darme cuenta de que la estoy cagando todo el tiempo pensando en ti, en tu vida de ahora, en tu nuevas compañías...
Me jode, necesitar de ti cuando tú ni siquiera te has tomado la molestia de necesitarme un poquito, de echarme un poquito de menos.
Veo que no te cuesta y a día de hoy, después de casi treinta y cinco semanas, me doy cuenta poco a poco de que nada de lo que vivimos fue real,
de que el amor que pensé que forjábamos, se ha quedado oxidado en ese yunque que siempre quise tatuarme en el muslo, y lo sabes.
O no. Porque a estas alturas sigo preguntándome si alguna vez de las que me dijiste 'te quiero' fue real.

Porque aunque ya no te quiero, sigo acordándome de ti. Y me duele.

Me duele ser siempre yo la que siente tan intensamente, tan rápido, tan alocada.
Tan yo.

Y como siempre, me cuesta darme cuenta de que no todo el mundo puede sentir de la misma manera.
Y tú y yo sentíamos y percibíamos todo de modos tan paralelos... Que nunca llegamos a tocarnos emocionalmente.
Y es una pena.
O no.
Porque desde que no estás soy más feliz, tengo la piel más tersa y lloro mucho menos.
Encuentro respuestas a las preguntas que me hacía estando tumbada a tu lado en esa cama de 1'90x2'00.
Encuentro muchas más cosas en mí que las que intentaba buscar en ti sin resultado.

Qué lástima darte cuenta poco a poco de que el amor, la amistad y la vida, van por temporadas y la nuestra se quedó sin capítulos tan pronto.
Como pasa siempre.

Pero la vida sigue machuri, poquito a poco todo se va acoplando en su sitio.

Recuérdalo

Parece que no pasa el tiempo,
que voy a abrir los ojos, palpar las sábanas y que vas a estar ahí.
Ahora parece que nunca te fuiste del todo y estoy muy confundida,
parece que te estoy extrañando y realmente no sé si es porque te echo de menos o porque a mí me echo de más.

Parece que no pasan las horas,
que el tiempo se ha estancado y que huele mal, como a dejado, como a viejo.

Y a estas alturas, he vuelto a soñar contigo,
y a volver a querer que me abraces antes de irnos a dormir,
que me preguntes qué me apetece de cenar y quedarme mirando tus puntos negros rezando porque algún día me dejes quitártelos.

Que no entiendo el porqué de estos bajones y esta incertidumbre, que realmente sé que es por haberme excedido demasiado,
que aún sigo acordándome de tu número de teléfono
y que aunque me joda, quiero llamarte de vez en cuando porque sigo pensando en que todo ha acabado mal.

Que rabio,
me rabia, darme cuenta de que sin mí eres muy feliz,
que apenas has sentido lástima,
que la única que ha necesitado tiempo he sido yo,
y me duele sentir, que nunca nada de lo hice fue suficiente para evitar que sintieras que yo no era para ti.
Y que todo lo que construimos juntos se fue de un soplido, como un castillo de naipes.
Y qué mal,
mirar fotos de tus amigos, y sentir que el corazón se me sale de la boca porque te busco a ti en cada fondo.

Supongo que hace tanto que no escribo que es normal que me trabe al hacerlo de ti,
de nosotros, de lo que recuerdo que éramos nosotros.
Y aunque las lágrimas se me salen por el rabillo del ojo,
tengo el cerebro como taponado,
no escucho la misma música y como mucho menos que antes,
aunque apenas me apetezca tomarme un café,
me frustre más de lo habitual para hacer las cosas y no me ría como antes,
quiero decirte que espero que algún día leas esto y seas capaz de entender por fin que el amor no es una puta baraja de cartas,
no es azar ni un puto juego.
Espero que me recuerdes cuando folles con otras y que cuando vayas a liarte un porro recuerdes, que te salen bolsas, que tienes que prensarlos más.
Recuerda levantarte para ir a trabajar, acuérdate de llamar a tu madre y decirle a Mari Ángeles que no te tome por tonto.
Recuérdale a tus amigos que te traten bien, que te quieran de verdad y que dejen de ser tan gilipollas, porque te lo pegan.

Recuérdalo todo cuando ya no quieras hacerlo, porque ahí será cuando más te duela darte cuenta de todo lo que quisimos perder.

No sé hace cuánto que no toco esto, no sé hace cuánto no me duele recordarte.
Parece que la vida está sumergiendo con la primavera y por una vez en la vida me amo por lo que soy.
Estoy dejando atrás las dependencias, los líos y las mentalidades obsesivas.
Yo quiero dejarte ir de mi vida porque realmente siento que ya no estamos hechos el uno para el otro, porque somos personas diferentes y porque en algún punto de nuestras vidas esto tendría que apagarse.
Y se apagó, y me ha costado mucho tirar de la cuerda sin ti,
pero es que ahora de verdad que no siento nada, es como si alguien hubiese descuartizado mi memoria y omitido tu recuerdo. Porque todo está borroso y lejos de dolerme me da ánimo para seguir, porque siento que cada día que pasa estoy más y más cerca de ser yo, libre de nuevo.
Desde que apareciste me fuiste quitando algo que aún no sé describir del todo bien, no sé si es la alegría, la vida o la coherencia.
Ésa que tanto te faltaba a ti a veces.

Quiero pedirte perdón por todas las veces que intenté cambiarte,
por las veces que te torturé y te amargué la existencia,
quiero pedirte perdón por haberme rendido contigo pero es que te lo juro que no podía más,
y tú tampoco,
y la gente nos ve mejor desde que nos hemos olvidado de seguir unidos.
Y mira que lo hemos intentado veces pero las realidades explotan en la cara cuando menos te lo esperas,
y no hay marcha atrás.

Supongo que no me duele tanto vivir sin ti.
Y a ti sin mí tampoco.

LÁRGATE

Hoy todo mi ser se ha derrumbado,
hoy todo en lo que creía se ha vuelto una mera estupidez y ya no creo nada.
Entre ayer y hoy mis sentimientos se han vuelto tan contradictorios...
¿Cómo puedo echar de menos algo que nunca pude tener? ¿Cómo se hace para olvidar?

¿Cómo puedo mirar al espejo y no encontrar nada dentro? Nada...
¿Cómo puedo sobrellevar tu ausencia? ¿Cómo puedo darme cuenta de que realmente no eres quién decías ser? ¿Cómo puedo hacer para eliminarte de mis recuerdos? Como si nunca hubieras parecido.
Como si nada hubiese pasado.

Me dices que me comprendes, que me entiendes, pero no, no entiendes una mierda de lo que está ocurriendo,
no entiendes que no puedo verte, que tu sonrisa todavía me persigue, y que el dolor de Vicálvaro aún me marca el pecho,
no entiendes, que apenas puedo pensarte, que estoy obsesionada con volver a tenerte en mi vida, aún a consecuencia de todo lo que me haces sufrir,
sigues sin entender la capacidad de mis sentimientos, y yo, sigo sin entender la poca capacidad de los tuyos.

Me siento perdida, como la niña del cuento de las cerillas, tan perdida, que no sé dar ni siquiera un paso sola,
siento que las tempestades me arrastran a la oscuridad, y que la luz que había construido a raíz de ti,  se fue contigo,
y ya no me queda nada dentro, M. Nada.

Y quiero llorar, pero es tanto dolor el que siento que apenas me salen lágrimas,
y se va acumulando y acumulando, hasta que un día me toque explotar.
Y no sé qué será de mí cuando todo eso ocurra.

Sólo sé, que no puedo parar de pensar en infligirme daño, y que ahora aunque haga sol, no puedo ser feliz,
que me encierro en series que me hagan hundirme en sus emociones, y las hago mías porque a mí apenas me quedan ya.
Sólo me quedan para Rufo, el amor de mi vida.

Sigo teniendo pesadillas, sigo en sueños arrastrándome por ti, como un puto gusano tío, ¿qué coño me has hecho?
Sigo mirando al cielo, a ver si con suerte a la mañana siguiente no despierto, porque te lo juro que el amor que le había cogido a la vida se va por instantes, y parece que hasta dentro de un tiempo no va a a querer volver.
Y qué pena me doy cuando soy consciente de esto último.
De que sola no puedo, no quiero.

Quiero que me devuelvas todos los sentimientos que te di, quiero que me devuelvas lo que es mío y que dejes de hablarme,
de buscarme,
de llamarme por mi nombre, porque no te mereces nada mío, ni mi tiempo, ni mis ganas, ni mi saliva.
Te lo di todo. Todo cuanto pedías te lo otorgué, amor, comprensión, cobijo... Te di todo lo que tanto me había costado construir y ahora que lo necesito para mí ya no lo tengo,
lo que nunca te di y tú sí me diste, fueron las inseguridades, cosa que no voy a perdonarte nunca.


Quiero poder vivir en el olvido y dejar de tener que ir a médicos porque tú me inestabilizaste.
Sólo quiero poder amar la primavera otra vez, poder recoger flores y no verte a ti en esa noche de ribotriles.

Quiero olvidarte, de verdad que quiero.
Pero nunca dejas de aparecer cuando creo que estoy empezando a poder vivir con tu rechazo,
y vuelves,
y vuelves a volver, y me destrozas el alma sin importarte una mierda lo resquebrajada que está ya.

VETE, NO TE QUIERO YA MÁS EN MI VIDA, VETE Y NO VUELVAS JAMÁS,
porque si volvieras, seguiría cayendo en tu maldición y no puedo permitírmelo,
no puedo romperme más, no quiero tener que volver a pasar por esto nunca.

Una cosa que sí te agradezco, es que ahora soy más fría y desconfiada, así que supongo que aunque quisiera caer, no podría por el miedo que me has dejado en las entrañas.

Bless

Realmente tengo unas ganas enormes de hacer lo que voy a hacer...

Te di todo de mí, mis amaneceres, mis noches, que bien sabes lo que me costaba,
te di el momento del terraceo, tuve el tremendísimo honor de compartir eso contigo, joder.
Te presenté a mi abuela y quise que me acompañaras a la boda de mi hermano, te enseñé lo poco que queda de mi familia,
nos dimos lo que querías, un perro, al cual no has sabido educar porque no has querido ser responsable por él,
te di todo lo que tenía, al principio, todo lo bueno y luego todo lo malo.
Y aún a pesar de haber visto tu mal lado, yo elegí quedarme no lo olvides nunca.

Cuando he subido a casa tenía todo pensado, qué decirte, cómo hacerlo pero una vez más me he quedado en el intento.
Lo que me sale ahora es decirte que espero que te vaya bien, de verdad, creo que estoy empezando a superarte y por fin podré soltar este lastre que me ahogaba.
Escucho música que jamás pensé que escucharía y la disfruto muchísimo, porque me llena el vacío que me dejaste tú,
ahora me sale decirte que espero que algún día madures y cambies, y que vuelvas a ser ese M que todos sabemos que sigue existiendo dentro de ti.
Confío en ti.
Pero estoy conociendo muchas cosas ahora, estoy disfrutando de la soledad, de estudiar, de pasar tiempo con Rufo y conocer cada día un poquito más lo que es la paciencia, ahora soy capaz de pedir un abrazo cuando lo necesito y llorar mis emociones muy de vez en cuando, porque no me merece la pena vivir en el pasado, y créeme que no sabes hasta qué punto he llegado a vivir en él.
La despersonalización va mucho mejor, me voy encontrando en el espejo más veces de las que me pierdo en la imagen que se refleja, y ahora mi hermano me nota en los ojos cuando estoy pensando en ti, reconoce cuando he llorado, me empiezo a sentir en casa.

Intento sentir mi ambiente al máximo, mezclar mi energía con la que me voy encontrando, disfruto mucho el presente, disfruto vivir, M, ¿no es fantástico?

Escribo esto porque llevas una semana sin dolerme y me apetece dejar constancia de esto, dejar constancia de que me estoy empezando a sentir humana a cada día que pasa, es maravilloso. Te lo deseo.

Decirte también que noto que no quieres ver al perro, así que... No esperes que si apareces dentro de los meses puedas verlo.

Te digo, de corazón, que ya no tengo pesadillas contigo ni con la gente con la que nos juntábamos.
Que cada día sonrío y río con más intensidad, y que me he enganchado a los animes. ¡Yo!, es maravilloso.
Te digo que espero que tus amigos te estén apoyando y no sea un constante círculo de porros y parque, porque si es así, no te hacen bien, y si es así te deseo que algún día te des cuenta y que puedas encontrar a alguien que te quiera de verdad como para ayudarte y sacrificarse.
Espero también que eso lo encuentres en ti mismo, que aprendas a quererte y que poco a poco empieces a enorgullecerte, porque cuando quieres, vales oro.

Espero que la relación con tus padres vaya a mejor y también espero que si algún día de tu vida te quedas solo (que esperemos que no pase) recuerdes que yo estuve dándote a entender lo que era el amor sincero, y que lo perdiste,
que recuerdes mi rostro cuando nos echábamos un buen polvo, que recuerdes cuando te daba besos en medio de esa hecatombe, dándote todo el amor que tenía.
Quiero que me recuerdes, M.

Y ahora, lo último que me queda por decirte, es que cuides de Kaos porque por desgracia eres lo único que tiene, que tires mi anillo, porque de momento no quiero que lo tengas,
y por supuesto, no me hables nunca más.

Porque no te quiero en mi vida, nunca, mi cuerpo ya no te necesita.

Como tú decías: Bless.